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★爱上海鸟的鱼★沉默味道 . 终于。为何。
不知道为什么。总感觉自己以前的日子都白活了。活得那么颓废。那么不自在。是啊。应该好好为自己活的。不知道怎么了。不舍得他离开。但我要放他走。他累了。因为我总是习惯依赖他。我要让他自由。然后自信的过自己的生活。 。绘画是生活 死亡是出路
这趟旅程真的好累。
回到住处的时候天已经黑了。生命里滚烫的血液让我如此的拼命去完成作品。我是有些不满意这作品的。但我还是很安心。 我在生活中找到了艺术。而且我也要在艺术中找到生活。更要去体会它。 我慢慢的就感觉我无法离开它。 那美丽的画面，都是我的生活，我喜欢这样用手去描绘生活，而我也只愿意生活在里面。那里很安全。 有的时候，我会为了某种欲望，是的，只是为了那种想要完成某件事情的欲望就那么拼命的去做了。而且那么用力。 我是自己世界里的流浪者。因为一无所有，因为包容万物。让自己在假设的绝望里试图真实生存。以为这才是真实的生存。生活的本质是绝望。
我变得沉默。比以前任何时段。躲在暗处。偶尔外出迎面刺眼的阳光。很真实但陌生又可怕。 或许等有一天。我认为自己可以接受现实生活了的时候。那阳光是美丽而不是刺眼的。一切也就可以迎刃而解。什么也不需怀疑。
颜料的味道，
对于我而言，死亡，是唯一的出路。 2
当我还在讲述死亡的时候，我终于病了。
醒来的时候，身体还一阵阵的剧痛。我不知道是自然睡醒还是痛醒的。疼痛让我已经麻木。
这跟我想像中的死亡不一样。我也好似没有想过要怎么样的死亡方式才最安逸。痛苦的还是安静的。其实这两者是可以同时存在的。 有的时候，人必须沉默才会被更多人听到。直到听不到自己的呼吸声了。世界也就变得安静。一切或许也都不再重要。起码我所存在的感知已经没有了信息。已经不再需要诸如此类需要被爱被理解被包容种种。 突然之间。多么喜欢死亡突然而至。
。祝福我俩生日快乐
 我如此强烈的记忆。是因为今天也是妈妈的生日。我注定是她的孩子。
本来要回家去跟她一起过的。每年的农历七月二十一。但因为时间问题还是没有回去。每次我不是在学校就是在外面。我的借口永远要淹没她的期待。 我没有吃生日蛋糕。我只是决定化个淡淡的妆。走到街上去。 其实我打电话回去的时候，她还以为我出什么事了。原来她自己也忘了。 今年22岁。过了今年就23了。难得的双。我不决定庆祝。 当我可以活到33岁的时候。我才庆祝。因为我总是认为我是活不久的精灵。是会被自己毁灭的。 妈妈很年轻。40岁。是个美丽精巧的女子。头发蔓过臀部（是我一直想要有的长度）。瘦削的身体额骨很高。眼窝深陷。笑起来皱纹一拨一拨漫向两翼。但依然无法掩饰她的美。 她很勤快是个爱家的女人。 岁月苍老她也变老。 我还是依然挂念。 我还是在无度的透支我的夜晚。躲在黑暗角落。 她还是无度的在透支她的体力。在每个白天。 此刻。 不想其他。 祝福我俩生日快乐。 。日子
 今天。 在那个熟悉的站台等了第N班车，只为能等到他看到他的背影。而我，只是看了背后体育馆里游戏的人们。我转了一个圈，绕体育馆，从西到东。我回来了。可是，我没有跟谁说。只是一个人在站台抽了根烟。坐了末班地铁回去栖息的地方，我不敢叫它是家，因为我偶尔还是会害怕。依然还是感激它，毕竟是它收留了我。是我的朋友了，虽然有点脾气。 回到去的时候，买了支红酒。我不大会喝酒，买了回去只好就摆在那个明显的地方，太过明显了婷说我在摆所以就把它搁床底下了，说真的，不知道为什么是床底下，或许那是最隐秘的地方吧。没有谁可以知道我藏了一支红酒，就像心里藏了个他，就像藏起自己一样。不露痕迹。我是用一个精美的盒子裹着，比我衣着更迷人。我不知道它愿不愿意让我这让收藏着它。我是收藏了他还是收藏了自己，还是只是收藏了这支红酒而已？ 一个人。 一个人仿佛就不知道要做些什么了。CJ说他丢了工作，爱的人跟别人走了。我是一个自由但孤独的人，没有固定的工作也没有几次恋爱。（主要还是因为自己太认真所以才经常被耍，但就算是耍也没几次所以才会悲哀。其实也不能说悲哀，真正悲哀的是那个不懂爱我的人。因为我是那么的优秀那么的棒）所以，我只说了一句：会过去的。 是的，会过去的。谁也经不起时间的洗涤，但要经得起考验。考验，永远都是漫长艰辛难熬的。 想。 突然好想KFC。所以购书中心美美的享受了我的精神粮食之后去犒劳了自己一顿，依然是一个人的晚餐。恩。很好。味道很好。 味道里流露只是肚子不舒服，所以我后悔了自己那么“想”结果就这样闹肚子。可能是因为几天没吃东西又突然的暴饮暴食。这种“想”在做前要想清楚，不然就有突发状况。 我是真想念他的。KFC里没有他的味道但有他的气氛。用力的想念之后结果就没得救想买支酒醉醉自己好好睡觉结果就给藏床底下了。 哎。 什么是日子？ 我每天在过一个人的日子。只是，味道变了。 我不知道为什么会变，不知道它，他，她为什么要变。什么都在变。自己也在变。 自己也在变，变得如此的沉默。 沉默。 就这样一直沉默。 .左转的深刻，我的初恋
 我还没有学会那种深刻。 我真的有资格拥有幸福吗？我的心不够平静。我还没有自信到坐在自己的画前摆个漂亮的姿势。我一直在寻找备分的安全感，或许，对于这个世界，我找不到什么可以留恋的，总感觉这个世界不太适合我。 可以寄托的可能只有严实的空气里颜料的味道还有那厚厚的总感觉没有时间去画的稿图偶尔还有天使一样的男人。我感觉自己丧失了某种能力，不知道是什么给扼杀了。 我的初恋。 我的初恋是画画。记得那小时候，我很喜欢画画，躲在房间里一直画到妈妈叫吃饭还不愿意停笔。家人还一度认为幼小的我已经可以写情书了，还可以写一天一夜，就这样关在房间里不出来。是的，我在写情书，写给自己的情书。用笔在很认真的画，画啊画。不停的画。没有时间的流转，永远只有星期天。我不喜欢读书，我喜欢画画，我只喜欢躲在房子里。没有伙伴。 伙伴都说我是窑子里的浪荡女，只因为我长得不好看，只因为我会画画，或者是妒忌。我很小。8岁。我的窑子就是我的家。我在家浪荡所以我还是很知足。 因此我也从那时候学会了为自己辩护。我有一支强而有力的笔。我怕什么！ 我没有所谓，因为我很美丽，我很骄傲我会画画老师都说我画得好。 因此我也只有我自己，我的生命里只有自己。我从来不把家人爱人归类在生命里，因为我不知道自己会在哪天死去，我把他们放心里，放我叛逆的血液里。等我死去的时候，躺地下躯体里的不停迈出的血液里就有他们，我最深刻的爱人，我的家人。 所以。我跟他说，我的生命只够装我一个人，不能跟另外一个自己爱的人共度生命。 其实我在欺骗自己。我希望有人与我共度生命。 能勇敢的面对并不代表我就坚强洒脱，有的时候，在给自己演一场阴谋道一场欺骗，如果谎言对自己说会比较有安全感我不会拒绝一直对自己撒谎。 而我所说的安全感又是什么？ 最近才发现，我所谓的安全感只不过是一种期待中微小的幸福而已。 我没有资格拥有幸福，我一直都是这么认为的。 这算是恨自己吗？为什么要恨？ 我太容易相信一个人。这就 成了全世界的人都在欺骗我，包括自己。 什么都好。 我从来没有那么绝望，在初中的时候，星期六补课，我就要崩溃，星期天一天也无法把作业做完。我想逃课。我开始讨厌学校这样对我这样一个孩子。我没有时间画画。我只能拼命的学习学习。。。 自由的那刻，在高中的选修课。我终于与自己的梦想相遇。我又恋爱了！我遇到了我的初恋！ 我开始画画，一有时间就画，还经常逃课，我从来不为自己的行为内疚，因为我可以自由的恋爱不再受谁的束缚，然后到长沙跟京红老师学画，还有周俊宇老师。 那个时候，猫陪着我，我们一起恋爱去了，我们跟梦想恋爱去了。。 而今。 故事好长。而我也刻意的删除了中间的一部分。我想让它只属于我。唯一的属于我。 因为那个时候的我开始绝望。 也就有了他，她，它。 站在地平线，有我的位置就好。 有的时候。真的很期待死亡的到来。而这代表着绝望代表着懦弱吗？ 或许吧。我本绝望。 你是风，那我就作风筝，我不想刻意的要去抓住你，因为根本抓不住，就让我自由在你身边游荡。 因为我自负。 我已经习惯。有跟猫相似的习惯。 把害怕和忍耐当作一种习惯。 习惯熬夜晚睡。 习惯偶尔不吃早餐习惯泡面的味道。 习惯不吃鸡蛋不喝粥。 习惯一个人看书逛街发呆找不到回去的路。 习惯坐工交车习惯在地铁站迷路。 习惯在没有人的地方抽烟。喜欢阴暗角落。 习惯在别人面前不表现悲伤，回去后把什么刻意画下，色彩狰狞绝望窒息然后安睡。 习惯手机关机不充值逃避某种责任。 习惯写日志，不停的写，不停的烧掉再不停的写。 习惯偷着时间空隙想念。对你想念。 然后我就会突然的害怕失去某种倾诉。 我已经习惯孤独，习惯了这样的文字，习惯了偶尔对某某的想念。 或许，有些东西根本不属于我，包括他。她。它。而真正属于我的是自己的思想回归，不管人生多失败多成功或许也只有自己的体会最真所以也只最深刻。 什么是深刻？ 深刻，就像胎记一样抹不掉的标志。 就像初恋，那种永远也脱离不了的喜欢。会是一生的命运。 |
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